Archives

afisare dupa autor

 

Jocuri gratuite Ubisoft !!!

Versiune full, legal! In acest an, Ubisoft, la a 30-a aniversare ofera complet gratuit cateva titluri cunoscute din portofoliul lor. Iata cum le poti obtine si tu daca iti plac jocurile pe calculator

 

 

UPDATE:

Doar in acest weekend (17-18 DEC) , in incheierea campaniei UBI30,  UBISOFT permite descarcarea bundle a tuturor celor 7 jocuri in mod legal si gratuit.

ASSASSINS CREED III, BEYOND GOOD AND EVIL, PRINCE OF PERSIA : THE SANDS OF TIME, RAYMAN, THE CREW, SPLINTER CELL


Daca iti plac chestiile gratuite, ai ajuns la fix. Ubisoft sarbatoreste. Asta inseamna ca poti descarca gratuit pentru o perioada de timp limitata cateva jocuri cunoscute din productia locala

Incepand cu a doua jumatate a lui 2016, in fiecare luna pe platforma Uplay sunt disponibile pentru descarcare (in categoria Ubi 30) titluri interesante pe care n-ar strica sa pui si tu mana. Iata ce jocuri au putut fi descarcate pana acum (jocul lunii poate fi descarcat doar in luna curenta dupa data de 12) :

  • Luna Iunie : Prince o Persia – the sands of time
  • Luna Iulie : Splinter Cell
  • Luna august: Rayman
  • Luna septembrie: The crew
  • Luna octombrie : Beyond good and evil

Toate jocurile descarcate pot fi pastrate pentru totdeauna, nu au licenta cu timp limitat. Pentru a obtine jocul lunii trebuie sa iti faci cont Uplay si in platforma lor sa faci click pe titlul Ubi 30.

Mergi la pagina Ubi si fa-ti si tu cont

Anunta-ti si prietenii, iar daca si tu ai ceva ponturi interesante comenteaza mai jos, astfel incat sa le aflam toti

meniujocuri

Alo, cine e la telefon?

19:15 – Vineri – ajung obosit acasa dupa o saptamana istovitoare. Atat de obosit incat renunt la mancare, renunt la dus. Ametit, ma extrag cu greu din hainele de strada si ma strecor in pat. Parca sunt beat, dar nu mai conteaza, aici se incheie o zi si o saptamana luunnnnga. Sfarsit!

22:45 – Tot vineri. Un vis ciudat. Eu si o colega suntem inghesuiti intr-un lift de sticla, incomod si incercam sa completam niste fise complicate. Stam in picioare si incercam sa scriem cu pixul pe peretele de sticla al liftului. In timp ce completam de zor la fise,  cabina coboara in subsol, si se face intuneric. Prin usa de sticla zaresc o silueta neagra ce ar vrea sa intre. Apas speriat toate butoanele si liftul pleaca inainte ca usa sa se deschida. Se face lumina, colega insa nu mai e. Ies repede din lift inainte sa mai plece de capul lui la vreun etaj dubios. Zona e pustie si am o senzatie presanta  ca cineva vine dupa mine. Lumina devine din ce in ce mai slaba iar eu din ce in ce mai stresat.

Taraitul strident al telefonului ma face sa tresar si incerc sa ma desclestez din lumea ostila revenind treptat la realitate. A fost un somn atat de adanc incat desi acum sunt treaz, ma simt aproape paralizat. Aud telefonul sunand dar inca nu ma pot misca. Ametit, sunt gata sa atipesc din nou insa un nou apel face aparatul sa vibreze. De data asta reusesc sa ma misc si incerc sa ma ridic dar se face iarasi liniste. Patul e asa moale si e asa bine.. Un nou apel ma face sa tresar. Nu stiu cine este. La cat de insistent e, sigur arde ceva undeva. Fara tragere de inima,  nimeresc pe intuneric papucii si ma ghidez dupa lumina ecranului. Ma impiedic de geanta de laptop abandonata langa pat ceva mai devreme, cand singura preocupare era sa ajung in culcusul mult dorit. Injur si incerc sa imi recapat echilibrul. Inainte de a apuca telefonul, apelantul se da batut si renunta. Nu-i nimic, sun eu inapoi. Nu e un conoscut, nu am numarul salvat in agenda..

  • Buna seara! Va rog, spuneti, mormai eu incercand sa imi dreg vocea mototolita..
  • Cine e la telefon? Vocea intrigata a unei doamne ma chestioneaza si simt cum mi se ridica tot sangele in cap iar somnul incepe sa piara destul de rapid. Urasc din inima replica asta. Incerc sa ma pastrez calm
  • Din moment ce m-ati sunat ar trebui sa stiti dumneavoastra cine sunt
  • Cine e la telefon? De unde aveti numarul meu? Doamna continua tirul iritat al intrebarilor cretine. Din fericire sunt atat de amortit incat nu ii reproduc replicile care imi fulgera prin minte.
  • Doamna, va repet, din moment ce m-ati sunat nu inteleg de ce ma intrebati cine sunt. Numarul il am din lista de apeluri nepreluate. Ati sunat pana m-am trezit. Poftim, m-am trezit, ce doriti?
  • Cine e domnule la telefon??? Nu inteleg. Ce vreti?

Discutia a continuat o scurta vreme intr-un stil care ma facea sa ma intreb daca cumva sunt in direct in vreo emisiune gen camera ascunsa. Si nu, nu eram la camera ascunsa. Doamna este doar unul din romanii lipsiti de cel mai elementar bun simt si educatie, loviti de o imbecilitate pe care din nefericire o intalnesc mult prea des in ultimii ani. Pana la urma am reusit sa ii dam impreuna de cap : cine a sunat pe cine si cine ce doreste. Totusi, pentru ca nu este prima data cand primesc interogari cretine, simt ca ar fi necesar un mic ghid de conversatie telefonica. Poate sfaturile par banale, insa ideea unui ghid nu mai pare o chestie deplasata. Deci, bai nene : mic ghid pentru o conversatie telefonica !

  1. Saluta ! Ca si in realitate, cand intalnesti pe cineva ar fi dragut sa saluti. Stiu ca m-ai sunat cu un scop. Daca nu aveai nevoie de ceva de la mine acum stresai pe altul. Deci macar merit un salut.
  2. Daca nu am numarul tau in agenda si nu am mai vorbit pana acum, prezinta-te! Nu am un glob magic, si oricum cand ai sunat cel mai probabil aveam altceva mai bun de facut decat sa joc adevar sau provocare. Cand intreb cine este, raspunsul ‘ghici’ nu reprezinta provocarea pe care am asteptat-o toata ziua.
  3. Nu incepe cu: „Alo, cine e la telefon?” . Eu stiu deja, si nu am nevoie de un apel de verificare a cunostintelor.. Daca nici tu nu stii cine sunt, de la mine nu vei afla oricum. Vei afla doar ca esti un idiot. Daca ma si prinzi in toane bune, am sa iti justific si detaliez, folosind trimiteri la rude moarte si vii sau diverse organe
  4. Oricine apreciaza o introducere protocolara insa nu te lungi prea mult daca ai sunat cu o anume problema. Amandoi stim ca la inceput e gargara
  5. Timpul meu este limitat.Cand ai sunat sigur faceam ceva. Arata-mi ca iti pasa. Intreaba-ma daca sunt dispus si am timp/chef sa discut. Daca nu esti o gagica superba si nu avem un obicei in a ne petrece ore si zile impreuna la telefon, poate ar fi bine sa incerci sa nu imi testezi rabdarea.

Ai completari sau sugestii de imbogatire a minighidului? Nu te sfii sa adaugi comentariile tale. Cu ceva noroc ar putea servi unei cauze constructive. Deasemenea nu te sfii sa distribui acest text si altora care au nevoie de un ghiont pentru a intelege cum sta treaba. In acest fel ghidul devine util

 

Barbat de inchiriat

babat de inchiriat

Barbat de inchiriat. Acum se poate inchiria si asa ceva? Precum un costum? Se inchiriaza si barbatul cu tot cu costum?   Bai nene! Se pare ca da, pare ca exista

Am citit, am recitit, am zambit, am dat click. Mai mult decat ceva de investigat, e deja o curiozitate personala

IDEEA : O femeie singura poate inchiria un barbat pentru a ajutor la treburile casnice, pentru iesiri in oras (hehe, acum ele platesc pentru asta!) , meditatii, ajutor cu sacosele la cumparaturi (hmm..nu m-as fi gandit la asta), sa-i curete parcarea de zapada(genial, vreau si eu!). Recunosc ca asta cu parcarea ma atrage si pe mine. Oare numai femeile pot inchiria? Sincer m-am saturat  sa prestez iarna munca patriotica in curte. Ok, suna interesant, sa vedem  barbatii, sa vedem despre ce e vorba in site. Geniala idee Bai nene! 5/5

SITE-UL : de fapt o platforma, nu foarte complexa, relativ simplu de utilizat, cu un design simplist si pe alocuri nefinisata. La urma urmei important este scopul nu instrumentul. Nu este mobile friendly si e destul de complicat sa il accesezi de pe telefon. Pacat, aici se pierde un segment important de utilizatori. Totusi intuiesc ca nu segmentul tinerilor este cel vizat. Am apreciat designul original al ilustratiilor, usor retro, simplitatea in utilizare (inregistrarea simplificata la maxim, nu se invadeaza discretia, si e nevoie de mai putin de 2 minute cap-coada de la punctul de plecare pana la a accesa anunturile si a  comanda un serviciu) dar nu si designul si zonele nefinisate. In optinia mea e nevoie de mult mai mult pentru a arata bine. Proiect independent low cost. Aspect comercial 2/5, usurinta in utilizare 3/5.

BARBATII : oferta este formata chiar de membrii care oferteaza sau solicita servicii. Complet diferit de stocul de barbati la costum si cravata la care ma gandeam eu. Totusi ideea este originala si permite o acoperire interesanta a cererii  atata timp cat vor exista oferte. Oferte care la vizita mea erau diverse dar putine. Probabil este o idee inca straina romanilor.  Da, si barbatii am vazut ca pot comanda servicii, daca ofertantul nu are ca preferinta sexul clientului. Si asta e bine. Mai am o speranta pentru la iarna, cand voi reveni cu siguranta J. Diversitatea ofertei, numarul ofertelor 1/5

CONCLUZIE : o idee “Bai nene!” realizata independent si low cost, implementata simplist, neslefuita si insuficient promovata. E geniala ideea , platforma Isi face treaba, arata la un minim al decentei si oferta de barbati nu e prea bogata. E o chestie interesanta si cu siguranta voi mai reveni. Trece in meniul Favorite  si primeste un punctaj final de 3/5 puncte ‘Bai nene!”

3 bai nene

De ce sunt femeile Dacia Logan?

bai nene - logan si femei

Ce treaba au femeile cu masinile si cum poate o femeie sa fie Logan? Care este legatura? Metaforic vorbind, au foarte multe in comun. Hai sa vedem care sunt similaritatile.

Ma suna Liviu in urma cu cateva zile si razand ma intreaba daca am doua minute libere. Ma roaga sa ii repet teoria Loganului , probabil pentru vreunun coleg mai putin initiat si trecut prin viata..  Asta mi-a inspirat  ideea unui articol. Teoria nu e amuzanta nici pentru femei-care oricum nu sunt publicul tinta al acestui articol-si nici pentru unii barbati. Nu se doreste a fi o chestie amuzanta sau pamflet. Ia-o asa cum e, o simpla teorie.

Logan o masina romaneasca, robusta, cu care teoretic iti poti face treaba foarte bine. Nu e tocmai ieftina, insa nici foarte scumpa la intretinere, o sa urce bordurile, sleaurile, o sa te poarte destul de lin prin gropile patriei iar versiunea diesel poate fi destul de economica. Vorbim de Dacia, o masina care se doreste a fi o optiune corecta, totusi fara pretentii la capitolul performante, stabilitate, calitatea materialelor folosite, rezistenta la impact, aerodinamica sau aspect comercial. E pur si simplu o chestie cu care iti faci treaba. Ca orice masina are si ea problemele ei, deja bine cunoscute de posesori. Nu imi doresc totusi sa transform articolul intr-o detaliere tehnica a binecunoscutei marci. Asa ca o sa amintesc un pic si de posesori.

Oameni de toate categoriile, utilizatori de Logan, fie prefera sa foloseasca masina si sa o intretina, fie mai pasionati din fire aleg sa ii aduca imbunatatiri : stopuri colorate, folie pe geamuri, jenti, faruri modificate, culori particularizate, un sistem audio mai bun, etc. Totusi, indiferent de model, de dotari si imbunatatiri ulterioare trebuie sa tineti aveti in minte un aspect important : Loganul ramane Logan indiferent cat de impopotonat, de dotat sau oricat de mult ar costa si pretentii ar prezenta, Sub capota se afla acelasi motor, cu mici diferente toate vor performa la fel.

Mergem acum la femei si la voi “proprietarii” lor, “utilizatori” mai mult sau mai putin temporari. Ca oricare “proprietar” esti tentat sa te mandresti cu achizitia ta, caracteristicile tehnice, comportamentul exceptional, fiabilitatea si stabilitatea. De ce? Pentru ca e alegerea ta, pentru ca tu nu poti face alegeri proaste . Pentru ca e buna bai nene! Pentru ca ea nu e Logan! Pentru ca tu ai ultimul model de limuzina de lux. Uite ce spate generos, ce motor puternic, ce boxe capabile, ce tinuta impecabila la drum, ce bine se muleaza, ce frumos se arcuieste, ce matur maraie cand e turata…

Ai aflat deja ca Mos Craciun nu exista. (Daca nu ai aflat pana acum, articolul iti aduce si vestea asta proasta bonus).  Acum o sa mai distrug si eu un mit : prietene, femeia ta e un Logan!  Prezinta caracteristici si probleme comune. Difera doar dotarile, configuratia si impopotonarile ulterioare. Apropos, ai vazut-o dimineata cand se trezeste, fara smac pe fata? (Nu ca tu ai arata ca vreun Fat-frumos la ora aia) Hai sa o luam pas cu pas:

IN FUNCTIE DE NUMARUL DE KILOMETRI:

  1. Ai luat-o de noua de la dealer? Chiar daca tu ai rulat primele mii de kilometri, cu certitudine vine vremea cand treaba se va strica. Si va trebui sa alegi. Bagi resurse intr-un Logan care nu mai functioneaza si o sa il carpesti la infinit sau te muti pe leasing ori o alta versiune, la noroc, noua sau rulata. Ti-o formezi tu dupa bunul plac si o inveti ce si cum trebuie, insa nu uita, sub capota zace acelasi motor comun. Are limitari si vei fi surprins ca va avea aceleasi probleme in timp ca si modelele rulate. Gelozii, posesivitate, reprosuri. Vin odata cu varsta, rodajul si cresterea pretentiilor odata ce se prinde pe ce lume e si mai iese si cu cateva prietene care o invata numai cretinarii feministe. Solutia nu e sa o tii incuiata in garaj ci sa accepti faptul ca mai devreme sau mai tarziu se nasparleste treaba. Constientizeaza ca viata nu se limiteaza la o singura masina sau femeie. Nu pentru toti . Exista si cazuri fericite pe care le salut. Sunt insa mai rare.
  2. Ai luat-o cu ceva kilometri la bord sau ceasul dat peste cap: e ok, nu-ti face griji, mai nou majoritatea vin asa. Prezinta avantajul experientei. Nu mai stai tu sa o inveti cum sa ia virajele si cum sa se muleze pe stilul tau de condus. Tapiteria nu mai e noua, totusi e intretinuta, si oricum una spalata e ca una noua. Ca orice second hand are hibe ascunse care or sa apara destul de curand dupa “achizitie”. E momentul sa evaluezi cate resurse ar consuma sa o tot peticesti sau daca e cazul sa treci la alta. Chiar daca la primele intalniri sta cumintica, pare linistita, la locul ei, fara pretentii, fara iesiri dubioase, nu-ti face iluzii: toti isi doresc sa faca o prima impresie buna. Are deja rulaj si si-a format setul de valori, asteptari, stie ce si cum vrea. Toarce ca o pisicuta la inceput si treptat or sa apara si pretentiile, conflicte, probleme, reprosuri si maraieli. Nu e cazul sa-ti faci griji.
    E normal. “Conduci” un Logan. Da, nu parea, ca avea faruri mai misto, si curul bombat si la inceput povesteati nopti intregi si nu va mai saturati sa fiti impreuna. Poti considera chestia asta ca si pe ulei. Se mai consuma, se mai uzeaza. Ajungeti sa va cunoasteti, sa va prindeti ca de fapt lucrurile nu sunt tocmai perfecte. Poti sa stai cu ea mereu in service, sa va certati si impacati. Recomandarea mea e sa treci la urmatorul model. Primii kilometri sunt mereu buni indiferent de rulajul anterior

IN FUNCTIE DE  DOTARI :

  • E inteligenta, poti despica firul in patru, pana la nivel atomic, e amuzanta : da, insa e femeie. Sufera de aceleasi probleme : gelozie, instabilitate emotionala, se irita usor si vine mereu cu pretentii
  • E frumoasa de pica : are pe ea toate optionalele posibile, cur misto, tate, ochi de caprioara. E tot Logan: o mica tirana, alintata, pretentioasa, mirolaita, imposibila, certareata, posesiva, geloasa. La inceput pare adorabila. Pana cand te saturi si iti vine sa-ti iei campii. Crapa si asta la un moment dat. Orice vopsea se matuieste. Pana acolo insa apar probleme de stabilitate tipice. Nu dispera. Era femeia visurilor tale. Treaba cu visurile e ca sunt in capul tau, si n-au treaba cu Loganul actual care are si el visurile lui si sta cu tine doar cat timp ii implinesti asteptarile.
  • Gateste, e femeie de casa, face sex ca o tigroaica : chiar daca vorbim de o moldoveanca focoasa, si asta are sub capota acelasi motor generator de probleme.

As putea aminti si alte criterii, si sa fac clasificari la infinit. Ideea e urmatoarea: orice muiere e minunata, e frumoasa, e deosebita, ca doar d-asta ai luat-o. Nu trai insa cu impresia ca va functiona vesnic. E un Logan, are probleme. Se mai strica. Il mai repari. Papa mai mult sau mai putine resurse. Pare perfect, pare super limuzina, insa in timp cand o sa ramai cu buza umflata ai sa te prinzi ca e vorba doar de Logan si o sa imi dai dreptate

Toate femeile au caracteristici comune, asteptari relativ similare, genereaza probleme si conflicte relativ similare, variatiuni pe tema data. Nu are sens sa te consumi ca Loganul tau iti face probleme. Ai Logan prietene. E cam singura marca disponibila. Indiferent de cate optionale are pe ea si cat de aranjata e, tot aia au toate sub capota. Asa ca, daca nu esti norocosul posesor al unui model nimerit intamplator bun cu care sa ramai pe viata, nu iti face sange rau. Treci la varianta urmatoare . Oricum si asta are probleme, insa mai schimbi si tu . Bafta bai nene!